Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

фильмики

Посмотрели фильмы "Родные" (очередное смешное творение Крыжовникова с Буруновым в главной роли) и "Батя" с Вдовиченковым (очень ностальгичный фильм - как нас воспитывали в начале 90-х - многое узнали, посмеялись))

Мне понравились оба фильма - вполне себе забавные и милые. В "Родных" еще и саундтрек очень славный - из нашей юности, всякие Кармен и Иванушки) Еще и Монеточку туда вставили)


До этого смотрели итальянский сериал "Ученица" (L'allieva 2016). Во-первых, из-за прекрасного Рима! как я туда хочу) Во-вторых, красивые мужчины и женщины - глаз радуется) В-третьих, более-менее нормальный сюжет: девушка мечтает стать патологоанатомом ))) и всякие перипетии вокруг ее приключений в интернатуре института судебной медицины. Каждая серия – новая дело. Но главное в сериале- это мучения главной героини, не способной выбрать между преподавателем и бойфрендом. Причем сначала это показывают более-менее весело и живо, а потом потихоньку все превращается в мыло...


А сейчас смотрим чилийский сериал "Стая" (La jauría 2019). Интересен он прекрасным Сантъяго (жаль, что его мало показывают). Ну и конечно, актуальной повесткой: феминистской и meetoo- насильник-преподаватель. Но в отличии от наших реалий в Чили школьницы бастуют и отказываются учиться, пока насильник в школе.
Вообще в последнее время часто думаю об этом. С одной стороны - очень страшно пропустить реальные обвинения в домогательствах (а детям, подросткам взрослые часто склонны не верить).

С другой - слишком легко стало сломать жизнь, карьеру, репутацию практически любому человеку мужского пола. Вот недавно покончил с собой хореограф, которого обвинили в насилии его ученики ( Правда, потом обвинения сняли, но "осадочек остался". Никто не захотел с ним работать. (в датском фильме "Охота" тоже отлично показан подобный случай).

Еще я после Штисселя решила отдохнуть от еврейской темы) И начала смотреть "Наследники" Succession 2018- много читала хвалебных отзывов. Действительно очень круто с драматургической точки зрения. Почти Шекспир) очень ярко прописаны герои. Посмотрим, что будет дальше. Наверное, потом напишу свои мысли по поводу этих взаимоотношений сильного отца со своими детьми. Мне напоминает это Толстого с его сыновьями и дочерьми - наверняка будет много общего.


Хотела смотреть на англ с англ субтитрами, но опять не вытягиваю( приходится смотреть с русскими. Может, уроки какие-то взять на английском? не знаю (

чувство вины

Я сегодня думала про чувство вины. Обсуждали с прекрасными моими нейродевочками, как ужасно, когда во время развода дети становятся разменной монетой, заложниками конфликта родителей. Что очень часто ребёнок чувствует свою вину за расставание мамы и папы. Ему кажется, что он был недостаточно хорош, поэтому все испортилось и мама с папой ненавидят друг друга.
И я думала, что нередко во взрослом уже возрасте мы чувствуем вину за то, что от нас либо совсем не зависит, либо зависит лишь частично. Может, в этот момент мы чувствуем себя этакими всемогущими олимпийскими богами. Захотел - разрушилась любовь или дружба, пошевелил мизинцем - пошёл прахом проект, который готовили несколько человек. Ещё наверное, хочется чувствовать контроль над тем, что для тебя важно. Очень же страшно осознавать, что ты зависишь от того, что не можешь контролировать.

(no subject)

По поводу ошибок, совершенных и беспрестанно припоминаемых. Чаще всего нам так проще: Левински- «та женщина» с платьем в сперме, Божена Рынска.. лучше вообще не вспоминать 😬.
Получается, что мы сводим жизнь многомерного человека к одному эпизоду , он превращается в такую маленькую точку - в одну свою ошибку.
Приведу смешной и стыдный пример из жизни непубличного человека. Его зовут старые знакомые Дональдом, он всегда реагирует на это негативно. Я спросила, почему его так прозвали.
Оказывается, в детстве он однажды шёл по улице, увидел на дороге жвачку, кем-то пожёванную и выброшенную. Поднял, засунул в рот, пожевал и глубокомысленно изрёк: «Мм, Дональд!»
И получается, что каждый раз когда его видят его приятели из детства, они напоминают ему этот его косяк, они как бы говорят ему, что это единственное, что он интересного и замечательного в жизни совершил, единственное, за что его следует помнить.. Это же ужасно обидное представление о человеке.
Можно, конечно, сказать, что я излишне нагнетаю, что не все такие чувствительные, что он может не воспринимать это так драматично. Что он уже давно привык к этим подшучиваниям и воспринимает это как безобидные шутки своих старых приятелей. Может, и так.
Но все равно хочется, чтобы мы почаще задумывались о таких вещах и ставили себя на место других людей. А мне бы каково было, если бы мне все время об этом напоминали?

(no subject)

Думала, чем отличается Ванесса из книжки и история Рухами из Штиселя.
Ванессе и Рухами - обеим по 15 лет, матери обеих против того, чтобы их дочери такими юными вступали в отношения с мужчинами.
Разница в контексте. Рухами - гораздо взрослее , чем Ванесса - и психически, и физически. Но самое главное- она наравне со своим женихом! И по возрасту, и по развитию, и по всем остальным параметрам.
Ванесса же полностью зависит от своего учителя: он для неё и царь, и бог. Ванесса незрелая, инфантильная, она плохо понимает, кто она, что из себя представляет, что ей нравится и что ее отвращает. И в такой ситуации учитель именно что воспользовался ею, совершил преступление.
Вся разница в нюансах. В одном случае- взаимная любовь и зритель болеет за то, чтобы Рухами преодолела все препятствия и воссоединилась со своим еврейским Ромео.
В другом случае - уголовное преступление и извращение, потому что учитель совращает свою малолетнюю ученицу, пользуясь своим служебным положением.

лестничное остроумие

А вы знаете это выражение- «лестничное остроумие»?
Это мое любимое свойство 😬 Всегда придумываю, что можно было остроумное ответить, когда уже давно прошли все сроки...

Ле́стничный ум, остроу́мие на ле́стнице (фр. l'esprit d'escalier) — фраза, эквивалентная русской поговорке «задним умом крепок», означающая, что человек находит правильный/хороший ответ, когда время для него уже упущено.

лучше ли молчание?

Смотрела очередную серию «Штиселя и думала.
Вот ясначала все восхищалась умением израильтян (по крайней мере, так показано в этом сериале) обходить острые углы и избегать скандалов. То есть - там, где наша женщина бы давно устроила скандал («ах ты в Аргентине с какой-то проституткой развлекался?! мерзавец! да чтоб глаза мои тебя больше не видели!»- и скалкой по макушке), еврейская ортодоксальная просто не будет говорить об этом. «Это был просто дурной сон, Липа, просто кошмар, забудь о нем».
А теперь я уже не так уверена в том, что такое избегание - это хорошо. Негативные чувства никуда не деваются. Да, скандалов нет, дети не слышат, как мама с папой чехвостят друг друга - это позитив. Но в душе женщины накапливается все пережитое и перенесенное от мужа, дети видят, что маме плохо. Получается, что весь этот невышедший наружу скандал копится и кипит в душе жены. Разве это хорошо? Все равно ничем позитивным это не закончится, я думаю.

(no subject)

В последнее время много встречаю вопросов в разных сообществах: нужно ли объяснять человеку причину расставания с ним (и стоит ли его при этом щадить или лучше правду-матку рубить с плеча).
На мой взгляд - все зависит от человека и от контекста всего пережитого с ним. Но я хотела в целом по поводу расставаний с друзьями поразмышлять.
Много было разрывов в моей жизни с разными людьми: и по моей инициативе, и по их. Иногда объяснялись перед этим с человеком , чаще всего - просто расходились как в море корабли.
И обычно после (несмотря на мою любовь к драматизации всего и вся) я переживала следующие стадии: сначала переживала, злилась на человека, что он порвал важные для меня отношения, скучала по нему. Потом потихоньку успокаивалась, находила новые интересы, других знакомых. И на третей стадии - понимала, что разрыв был закономерен. Иногда удивлялась, как мы умудрились так долго продержаться.
Так что, наверное, ответ такой: если не знаете, как объяснить, лучше промолчать. Пройдёт время- человек сам успокоится и поймёт на дистанции. Да и причина уже станет неважна, главным будет сам факт расставания: вы с ним больше не хотите общаться, и этого достаточно.

про 14 февраля

Думала про 14 февраля (нет, я не справляю). В принципе, сам замысел праздника неплохой: чем больше любви, тем лучше.
Но вот то, что устраивают вокруг него: всю эту вакханалию потребления, когда девушки ждут подарка и расстраиваются, если Он не подарил и не поздравил.. Это мне вообще не нравится.
Весело было в школе, когда мы просто писали друг другу валентинки: кто романтические, кто дружеские - какие кто хотел.

(no subject)

Человек 40 лет искал ответ на вопрос: чем счастливые пары отличаются от
несчастливых?

Готтман провел это исследование со своим коллегой Робертом Левенсоном из Вашингтонского университета. Готтман пригласил пары в центр наблюдения, названный средствами массовой информации «Лабораторией любви», и записал их разговоры о своих отношениях. Он просил их рассказать о том, как они познакомились, а затем рассказать о недавней ссоре. Некоторые пары даже проводили неделю в квартире, оборудованной камерами (с их разрешения), позволяющими наблюдать, как они взаимодействуют в повседневной жизни.
Шесть лет спустя исследователи обратились к этим парам и разделили их на два лагеря: мастера, то есть пары, которые все еще были счастливы в браке; и пары, которые либо расстались, либо остались вместе, но были несчастны.
В своей книге «The Relationship Cure» Готтман пишет: «Но после многих месяцев просмотра этих записей с моими студентами, меня осенило. Может быть, имеет значение не глубина близости в разговорах . Может быть, не важно, договорились пары или нет. Может быть, важно то, как эти люди обращают друг на друга внимание, о чем бы они ни говорили и что бы ни делали.»
Проще говоря, успешные пары внимательны. Они слушают и убирают свои телефоны, когда другой человек хочет поболтать.

Тенденция поворачиваться к своему партнеру формирует основу доверия, эмоциональной связи, страсти и удовлетворяющей сексуальной жизни.

Готтман обнаружил критическую разницу в том, как «мастера» и «несчастные» по-разному реагируют на запросы контакта. В Лаборатории Любви мастера поворачивались друг к другу в 86% времени. Несчастные разворачивались к партнеру лишь в 33% времени.

Готтман обнаружил, что расставание обычно происходит не из-за таких проблем, как большие ссоры или неверность. Чаще всего оно является результатом разочарования и дистанцирования, которое со временем нарастает, когда партнеры постоянно отворачиваются от запросов на контакт.

Урок здесь заключается в том, чтобы делать много маленьких запросов каждый день. Обращайте внимание и поворачивайтесь к запросам вашего партнера. Слушайте их вздохи и следите за их подмигиваниями. Смотрите в глаза, когда они задают вам вопрос. Вовлекайтесь, когда они на что-то указывают.

Малькольм и Мари

Посмотрели вчера «Малькольм и Мари»: камерная драма о том, как режиссёр и его любимая пришли домой после премьеры его фильма и знатно поругались.
Я вообще люблю фильмы болтательные, как я это называю: которые состоят из разговоров, таких немало во французском и итальянском кинематографе. Но я люблю, чтобы это были легкие и остроумные пикировки, либо, если это скандалы, чтобы они провоцировали катарсис: очищение, перерождение отношений и самих людей.
Здесь этого не происходит. Просто сначала Мари пытается от обиды унизить и растоптать Малькольма, а тот отвечает ей тем же самым. Поругались вдрызг - и что? Причём самая неприятная роль на мой взгляд тут как раз у Мари: мелочность и завистливость - вот что она проявляет в этой ссоре. В какой-то момент я даже устала от того, как скрупулезно она подсчитывает, сколько он нанёс ей обид и огорчений.
И интересно только: эта мелочность и уязвлённое честолюбие - это черты личности Мари, последствия ее травмированности? Или это кризис женской идентичности? Такой перелом: раньше женщина была уверена, что любимый мужчина обязан отвечать за ее реализацию (куда-нибудь «пристроить»), но сегодня данное представление уже устарело. Иди, Мари, сама находи проекты, снимайся в фильмах, реализуй свои творческие амбиции самостоятельно, почему ты предъявляешь претензии в своей нереализованности своему партнеру?