mashutka_alfi

а у нас лазарет. муж лежал с температурой 39.6 5 дней. Теперь у Семы температура 39. Мелкий кашляет, в сад не повели сегодня. я лежала в среду с 38.6, пришлось возить Илью на занятия на такси. Сейчас ощущения как при простуде: насморк,слабость, желание полежать. а надо работать и обслуживать больных. и везти Илью на массаж. слава Богу, нет температуры- опасно наглатываться Терафлю второй раз.
если кто помолится, буду очень благодарна.

а еще я расстроилась сегодня. заказывала в СП Ласси, нравится мне эта финская марка. все бы хорошо, но только забрав одежду, я выяснила, что комплект - куртка и штаны - для Илюхи, вряд ли подойдет на зиму, скорее, на холодную осень. а куртка на такую погоду у меня уже есть. в принципе, и на зиму комбез Реймовский прошлогодний, с облезшими коленками, есть, но я хотела на сменку.. и 3000 тоже не лишние, чтобы просто так раскидываться... и не мембранный комплект.. в общем, обидно мне стало очень. тем более, забрала я не весь заказ, Семины ботинки еще не приехали, придется на них курьера вызывать, не поеду же я второй раз на Волгоградский проспект!
Сема вообще расстроился, он такой шмоточник стал, просто диву даюсь. а тут ему только штаны достались, шапки и перчаток не оказалось свободных, а Илье я купила и шлем, и рукавицы. завидно ведь!
сходили с ним на хороший фильм про пса "Хатико - мой верный друг". плакали оба. очень трогательная и пронзительная история, очень японская по духу. меня все больше интересует японский взгляд на мир.
грустный день сегодня. хорошо хоть в пятницу мои права нашлись! пусть ценой невероятных усилий. но нашлись! ура.
в общем, сижу невероятно уставшая, хотя и полежала вечером по своему обычаю. даже напиться хочется, что бывает очень редко.
надо Хауса смотреть. уже третий сезон.
завтра что=то надо с детьми делать, всегда сложно придумать, что.

я сегодня просто вышла из строя под вечер. причиной сего тяжелого груза стал мой любимый Сбербанк. Мне надо было перечислить деньги нашей переводчице в Питер (если бы у нее был русский паспорт, я бы просто сделала блиц-перевод и не парилась). но мы не ищем простых путей! у нее иностранный паспорт. и счет ИЧП. а как делать перевод на такой счет, не знает никто. сначала я стояла 10 минут в очередь в окошко №4. ЗАтем отдала туда бумажки и 20 минут ждала, пока неопытная девушка из этого окошка добежит до окошка №6 и выяснит, что и там никто не знает, как делается перевод на ИЧП. потом 10 минут ждала, пока освободится тетенька из окошка №6, чтобы она сказала мне, что уже два раза пыталась перечислить, ничего не выходит, реквизиты неправильные, вали и проверяй. к этому времени я уже 50 минут провела в этом душном отделении, среди кучи нервных и усталых людей, голодная и усталая сама до ужаса.
в конце концов тетенька смилостивилась и решила еще раз попробовать. ВЫяснилось, что они все время набирали не тот ИНН - надо было набирать ее личный ИНН, который был в самом верху, а они набирали ИНН банка... ох..
в общем в результате деньги перевели с грехом пополам, еще я бегала, доносила 30 рублей, ибо не хватило на комиссию.
за такое обслуживание Сбербанк должен мне комиссию приплачивать.

который раз натыкаюсь на одну и ту же проблему. В Москву не привозят одежду, которая бы мне подошла. Огромнейшая МЕГА исхожена, посещены малюсенькие магазинчики. Но все, что я вижу на стендах, прилавках... у меня такое ощущение, что оно сшито для фриков и фричек каких-то. Когда я вижу в витрине розовые свитера, оттенка того самого капора, который был моден в России в начале 90-ч (помните, из него еще так торчали шерстинки, очень была романтичная мода, ничего не скажешь), у меня не возникает желание заходить в этот магазин.
Про цены я вообще молчу. это вообще ни в какие ворота.
но хотя бы за такие цены подходящие модели... хоть что-то. и ладно бы у меня была не стандартная фигура.
видимо мои вкусы не совпадают с московскими привозчиками одежды. совсем. на протяжении многих лет уже.
в прошлом году мне обломилась прекрасная командировка. в Италию. в маленький город Удине, что под Венецией. я зашла там в магазин... и обалдела. мне нравилось абсолютно все. я купила там - и кучу рубашек, и нижнего белья, и всего-всего, что ношу до сих пор с радостью. и все это на 100 евро.
опять что ли туда поехать?

у меня случился обет молчания. вынужденный. голос пропал. довольно забавное ощущение.
на улице такая холодрыга, что вообще никуда не хочется.
надо Илюху завтра выписывать. пусть в сад идет.

у меня опять очередная депрессия по поводу моего младшего ребенка.
вчера была сильнее. мы ходили к специалисту, который говорил немного и непонятно. Его понятийный аппарат немного не совпадает с нашим.
я в очередной раз напрягалась, что Илюха не говорит и не понимает речь в 4.5 года, что ему светит глухая школа... когда он ходит в сад, как-то это не очень заметно. а когда он дома...
еще проблема в том, что я его не могу нормально построить. я малодушничаю, потакаю ему во многом, в чем не стоит потакать. самое неприятное, что ему только хуже от этого. вчера специалист хорошо это показал.
оказывается, негативные эмоции очень полезны для развития ребенка...
в общем, как сказал мой муж, все илюхины проблемы - от меня лично. надо себя менять, свое отношение. ребенок тут не причем.

такие осенние настроения витают вокруг. кроме того что я беру книги в библиотеке, у меня еще есть странность, и не одна. Я люблю петь. при чем не только дома, но и на улице. Правда, я честно стараюсь петь тихо и в одиночестве, но подозреваю, что иногда меня все равно слышат случайные прохожие. И очень, наверное, удивляются.
Такая осенняя окончательная тоска вызвала из меня песню чайфовскую "Не со мной". при чем я никогда не пела ее, как лирический герой (с тоской о возлюбленном, который не со мной). Так получилось, что она вышла позже. Когда я ее услышала, я уже могла только петь ее как возлюбленная главного героя, и это было приятно. Потому что в песне это все тоскливо и романтично, но безопасно. А когда тоска выкручивает и рвет сердце каленым железом, когда готов на что угодно, куда угодно, хоть в Москву, лишь бы не так, в этом безлюбовном вакууме. Так что хорошо, что эта песня вышла позже. И я уже могла петь: "Не с тобой".
а сейчас... я могу только по отношению к Богу петь. и именно так: "Не с Тобой". и это гораздо более тоскливо.
Вообще почти вся любовная лирика может быть отнесена к духовному. помнится. я всегда пела песню Нау, именно как "я хочу быть с Тобой". И думала. что строчки "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того. что у них нет Тебя и они могут жить". как это верно.
А сегодня неожиданно у меня запелся романс Вертинского "Как хорошо без женщин и без фраз". В юности, когда впервые услышала, я его не очень понимала. Может, даже возмущалась немного, ведь главно была женская солидарность :) как многое мы не понимаем и не видим в молодости! не хватает опыта, знания людей, глаза туманят грезы и иллюзии... вот бы мои мозги сейчас в тогдашнюю голову, сколько бы ошибок не сделала... так наверное, в каждом возрасте - через 10 лет буду казаться себе сегодняшняя мелкой и глупой, а уж через 20 вообще не пойму, как можно было быть такой идиоткой...
а сегодня как-то очень хорошо подошел к холоду, жухлой листве на земле, ветру и голым веткам этот задорный романсик, немного циничный и с надеждой на будущее. позитивный.

я, как фанат чтения с детства, познававший в детстве мир больше через книги, чем через все остальное, люблю читать сразу несколько книг. Сейчас дочитываю занудного Стендаля, пропустила его "О любви" - показалось совершенно бредовым и ужасно, уныло нудным. Новеллы тоже так себе. может, и заброшу, не буду дочитывать. Кобо Абэ тоже наверное, не буду дочитывать, ужасно занудно и не в тему. Эти книги взяла в библиотеке, да, да. ПРедставьте себе. Нельзя же закупать без конца книги, мои шкафы не резиновые, поэтому беру в библиотеке и сдаю.
Начала читать третью книжку Лимонова, которую привез мне Гилев. Первая книга, антиутопия, мне в принципе понравилась, хотя показалась суховатой. Вторая - Молодой негодяй - скорее не понравилась, воспоминания еще ничего, но эта самовлюбленность... зацикленность на своем величии...
но третья книга... Священные монстры.. видно, что человек писал ее в тюрьме, такой злобой она дышит. Первым делом обосрал Пушкина, абсолютно несправедливо, как моська на слона. Устарел типа Пушкин. И тоже самовлюбленность из всех щелей. А Сад и Ницще у него великие люди...
тоже наверное, не буду дочитывать. Отдам так.
Лучше Улицкую почитаю. Купила в моем любимом ларьке со скидкой за 150 рублей "Даниэль Штайн, переводчик". Его назвали лучшим романом российским за последние годы. надо почитать, что в нем такого хорошего.

Дела нужно так распределить, чтобы внешнее не мешало внутреннему.

Святитель Феофан Затворник (†1894)

все, друзья, я заболела Доктором Хаусом. Уже дошла до того, что обдумываю взаимоотношения персонажей на досуге - нормально? при этом, как и нормальную девочку, медицинская сторона меня волнует гораздо меньше, чем эти самые взаимоотношения.
ЛУчше уделить время мысленное мужу и детям. ПРидумать, как Илюху вылечить от изнуряющего кашля, от которого мы все не спали ночью.
надеюсь, что И ЭТО ПРОЙДЕТ.
нельзя быть такой впечатлительной и увлекающейся.

и вместе с тем, я сегодня думала, я не хочу отсюда уезжать. это трудно объяснить, наверное. Такое же примерно ощущение, как в браке иногда. То есть живешь с человеком 10 лет, он иногда раздражает своими недостатками, видишь, как он меняется рядом с тобой, чаще всего - не в лучшую сторону. И все равно ты его любишь, и даже его недостатки для тебя - родные. и ты не пойдешь искать себе более подходящего кандидата, когда этот постареет или заболеет, хотя можно назвать это непрактичностью.
Также наверное, и с Родиной, прошу прощения за пафос. Можете, конечно, обвинить меня в двойных стандартах, сказать - че ж ты тогда из Ижевска уехала, жила б и трудилась там, где родилась! В 17 лет подросток - романтик, бунтарь, я вообще по натуре протестант, все родное и привычное обрыдло и уныло. Хорошо хоть в Эквадор не поехала траву курить и бананы грузить (эту историю я у Лимонова прочитала, кстати, Молодой негодяй его мне не понравился, слишком самовлюбленно и ограниченно).
а теперь я не хочу уезжать из России, хотя недостатки вижу очень даже хорошо.
и климат Италии, например, мне гораздо больше по нраву. И красиво там. и классно.
И в Финляндии тоже неплохо. да и в Словакии хорошо. и в Киеве атмосфера такая, что не хочется оттуда уезжать.
а все равно - чужое все.
и когда я читала про Чичваркина в странном журнале под названием "Сноб", я очень хорошо понимала, о чем пытается сказать несколько параноидальный журналист. Что в Лондоне прикольно, весело и интересно, насыщенно и нескучно, но все равно - не свое и чужое, и плохо там Чичваркиным (которые тоже превратились в реальных параноидальных неадекватов, видящих в себе беженцев от кровавого российского режима и тамплиеров одновременно. При всем при том, насколько я понимаю, там обычные хозяйственные дрязги, сам Чичваркин лоханулся, никакой политики там не замешано).
Как дача - долго на ней не проживешь, хотя и офигенно там. Но не дома.

так долго не писала, какие-то дни сумасшедшие, все не получается преодолеть лень. Похолодало сегодня, осень махнула серым крылом. У меня украли кошелек в метро, в котором были права и карточки, если учесть, что перед этим я оставила в бассейне пакет с моечными средствами, а также посеяла Илюхин аппарат... уныние овладело мной.
с другой стороны - хорошо, что это материальные потери. А дети мои при мне, а не как у знакомых, которые так и не нашли свою младшую дочку Танечку... и где она, и что с ней, никто так и не знает и не ведает. Страшнее ситуацию трудно себе представить.
А Илюха у меня терялся, минимум два раза. Один раз в финском торговом центре, второй - в Эрмитаже. И оба раза находил его папа. а я только плакала и бестолково бегала кругами...
что-то надо делать со своими мозгами. или уже поздно и это не вылечить.

такие замечательные дни стоят, словно сентябрь компенсирует нам недоделанное лето. Стараюсь гулять с детьми, словно пытаюсь надышаться, нагреться на солнышке, не упустить последние минутки лета, как у Брэдбери есть рассказ, где все время лил дождь на одной планете, и на коротенькое время выглядывало солнышко...
Сегодня гуляла 4 часа, а Семка 5 часов. это рекорд :)
Илья в саду - это реально счастье :) в последние дни он очень умаял меня, и мужа тоже, в общем всех. Очень характерный мальчишка, все должно быть по его правилам, все должны отдавать лучшие игрушки ему, если нет - сразу дикий скандал и истерика. Не справляюсь я с ним, честно. А в саду он в группе пока один, все на него работают - король :)
сегодня учился кататься на самокате, вчера на велике. Сегодня пару раз упал и плакал. Ничего, зато научится, ему полезно.

забыла написать.в воскресенье вернулся старший сын, Сема. Пополневший, подросший - откормили бабушки с дедушками :) Сегодня мне приснилось, что я увидела львенка и послала Сему его погладить. Он такой же был - рыжий, пушистый, мягкий, сонный :)
теперь дети носятся друг за другом по квартире. А еще мы вчера купили кровать Илье наконец-то. Конечно же, в Икее, даже и спрашивать нечего :)

Current Mood: calm

потрясающе. Лучшая книга - Алые паруса Грина. какой язык! какие тонкости переданы, оттенки, гамма чувств и переживаний. а еще и читает Вячеслав Герасимов.

"Счастье сидело в ней пушистым котенком"
"Опять Ассоль закрыла глаза, боясь, что все это исчезнет, если она будет смотреть. Грэй взял ее руки и, зная уже теперь, куда можно безопасно идти, она спрятала мокрое от слез лицо на груди друга, пришедшего так волшебно. Бережно, но со смехом, сам потрясенный и удивленный тем, что наступила невыразимая, недоступная никому драгоценная минута, Грэй поднял за подбородок вверх это давным-давно пригрезившееся лицо, и глаза девушки, наконец, ясно раскрылись. В них было все лучшее человека.
-- Ты возьмешь к нам моего Лонгрена? -- сказала она.
-- Да. -- И так крепко поцеловал он ее вслед за своим железным "да",
что она засмеялась."

и вот раньше мне казалось, что нет ничего лучше быть на месте Ассоли. Хотя не у каждого человека есть такая вера, такое умение ждать, надеяться и верить, несмотря ни на что и вопреки всему.
А теперь мне кажется, что самое удивительное - быть на месте Грэя. Пробудить все лучшее человека - это стоит тех усилий, которые он приложил.

я вчера пережила битву, ничуть не проще КУликовской для меня. Так устала, словно пропахала поле. А почему? так утомил меня один маленький мальчик, которому всего 4.5 года.
я вчера решила добиться от него, чтобы он занимался. два часа я не давала ему игрушек, вкусняшек, а сидела и нудела, что надо заниматься. Он орал, ныл, извивался, но сопротивлялся. Через два часа чуть-чуть позанимался, но я была рада бесконечно и этому. После этого я стала готовить, но не могла толком даже перемешать яйца с сахаром - руки не слушались. Вот что значит нервное истощение! а после этого я могла только лечь спать.

а еще я смотрю фильмы на английском, скачиваю с Нета, повышаю свой уровень, типа, пытаюсь. Это правда сложно - со слуха я понимаю редко, а чаще читаю с субтитров. Да и там не все понимаю. Смотрю английский комедийный фильмец 60-х годов Carry on khyber, а до этого смотрела Carry on doctor. ПРо врачей было попонятнее, про Индию несколько посложнее, но все равно интересно. Смотрю и все больше задумываюсь - как англичане воспринимают мой корявый английский, как я строю предложение, какие слова подбираю? Ведь для них это родной язык, с кучей нюансов, оттенков, а я наверное, как слон в посудной лавке, не то что не улавливаю все эти тонкости, а просто пру напролом, лишь бы чего поняли. Я вот например прежде частенько использовала слово 'collaboration' в смысле сотрудничества... мдя...
и при этом считается, что я хорошо знаю английский. по крайней мере, неплохо.

Очень мне хочется в театр сходить. Раньше мне все хотелось оперу новую послушать, сходить в театр Новая опера или Геликон опера, я ведь всего один раз была на опере - Тоске в Большом, давно-давно, с мужем ходили в студенческие годы, покупали билет на галерку, а потом сели в партер. Было здорово.
а теперь я бы и просто в драматический театр сходила, на хорошую пьесу. В последний раз были с Юлькой на пьесе Гришковца в МХТ. Это ведь тоже интересно. Я ж в курсе только киношных событий современных, театральные даже не читаю в афишах всяких - на фига, если не хожу совсем? И книжные новинки не читаю, сегодня в магазине Буква поглядела - сколько там всяких книжек! аж в глазах рябит. А я беру в библиотеке всяких авторов... современных, правда, беру. сейчас английских и американских. Порт-Артур пока не могу читать - слишком она мужская, очень много там технических подробностей сухих, они меня утомляют и остужают к чтению.
и конечно, очень заветное желание - хочу повидать родителей и сестру. очень я по ним соскучилась. да.

продолжу в любви признаваться. Кроме отца Ильи Дорогойченко (я скачиваю сейчас передачи с ним) очень люблю Михаила КАзинника. Он так интересно рассказывает про классическую музыку. И просто сам классный очень дядька. правда. Детям надо его показывать, чтобы они полюбили классику.

Ой, други мои, ну нельзя меня так смешить. Тут в френд-ленте прочитала, что многие люди подняли свое благосостояние с помощью трехразового прослушивания песни Сереги "Миллион долларов". Там была ссылка на клип, ессно, я его поглядела, похохотала над его манерами руки выкидывать вперед, над голосочком, который поет припев...
а потом подумала, что сама-то иногда также мечтаю о некоей "волшебной таблетке", которая разрешит все мои проблемы и трудности. И Илюху вылечит - сразу и навсегда.
и заткнулась.